A FIFA devia proibir o mulherio de ver o Mundial
23 de Junho de 2010 por Morgada de V.
As mulheres vêem futebol como os adolescentes fazem amor – com muito fervor e sem técnica nenhuma –, mas gozam bastante menos. Na verdade, sofrem muito, e era uma caridade proibir as que não percebem nada disto (ie, todas menos eu) de verem os jogos. O problema para quem não percebe nada disto é que todos os lances parecem igualmente perigosos; reprimem-se gritos sempre que o adversário tem a bola, mesmo que a bola esteja a 300 km da baliza rodeada dos nossos por todos os lados, o que converte o jogo num filme de terror, mas sem música macabra a avisar quando entra o maluco com a motosserra. Não é exagero, é um susto. A minha mãe, que viu sem pestanejar “A Noite dos Mortos Vivos” e “A Ninhada”, nunca foi capaz de ver um jogo de futebol. Em casa, se jogasse a selecção, o Benfica ou uma equipa portuguesa em campeonatos internacionais, só saía da cozinha quando ouvia “GOLOOOO!”, e vinha no fim do jogo, pálida e sofrida, verificar se estávamos todos vivos e inteiros. Até ao dia em que não lhe deixámos saída e a levámos ao Praterstadion de Viena na final da taça dos campeões europeus. Impedida de sair do estádio até o jogo acabar, e com vergonha de tapar os olhos com tanta gente a ver, a minha mãe passou o Benfica-Milão a memorizar cada folha do passaporte, nós a vermos o tempo passar e a taça a escapar-nos e ela de olhos fixos no passaporte, “estás bem, mãe?”, “estou óptima – olha o carimbo de Marrocos, já viste o carimbo de Marrocos?”, e eu tive pena que os telemóveis ainda não se tivessem generalizado para poder denunciar aquele acto de tortura à Amnistia Internacional. Devíamos proibir as mulheres de ver futebol: as que conseguem ver a bola sem gritar (e sabemos todos que são raras) têm outras manias irritantes: acham sempre que somos a melhor equipa em campo, perguntam se o Cristiano Ronaldo está a jogar, falam durante os momentos cruciais, fazem perder golos e faltas a quem quer ver a bola, não distinguem entre jogadores bons e bons jogadores, perguntam se o Cristiano Ronaldo está a jogar, amam o Nuno Gomes mesmo em dia de mau cabelo, perguntam por que é que o Cristiano Ronaldo não está a jogar, e são geneticamente incapazes de perceber o que é um fora de jogo – que é, caso sejam gajas, o que acontece quando um jogador da equipa A está à frente do jogador mais à frente da equipa B no momento em que se inicia um passe de outro jogador da equipa A, irmãzinha mais nova dixit; mas nós sabemos estes mistérios por interposto irmão, e além das manias todas das gajas a ver futebol, ainda temos a mania-das-gajas-a-ver-futebol-que-acham-que-percebem-alguma-coisa-de-futebol. Eu, por exemplo, para mostrar que distingo os jogadores uns dos outros, digo invariavelmente: “Olha o Tiago! O Tiago é de Viana! A minha madrinha é amiga da mãe do Tiago, ela conhece o Tiago. Gosto taaaanto do Tiago, não tem nada a mania que é estrela. E é benfiquista, o Tiago, já vos disse que é de Viana? (Que foi, golo? Goloooooooo!)”.
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